泣いた瞬間から振り返る2014年。

今年は泣いた時間が長かった気がする。

きっと何かの節目だと思うので、その瞬間から振り返る。

覚えているものに限るけど、まあ覚えていないものはきっと大したことなかったはず。

 

①4月。今の内定先に内定承諾をし、大好きだった会社に入らない意思決定をした日。

新卒採用担当と、一番近くで私の成長を見てくれた上司には、直接謝った。手紙も書きました。

その後社長に長々と文章で謝罪の言葉を。

書いていると、どんどんどんどん言葉が溢れてきて、自分でもびっくりした。

申し訳ない気持ちがもちろん一番大きかったけど、でも、本当に感謝していることが自分でも改めて分かった。

ソーシャルリクルーティングという環境がなかったら、今の私はいない。

そうはっきり言える。ありのままの私を受け入れてくれた温かい人たちのいる、ステキな環境だった。今でも感謝しているし、大好きです。

②7月。人との別れ

私を受け入れてくれた人との別れはいつだって辛いものです。

タイミングというのはすごく大事で、一緒にいるべき時に、一緒にいたらいいんです。

人を憎まず、恐れず、依存せず、、つかず離れずの関係って難しいかもしれないけど、いつだって人は、あなたをそんなに嫌いになったり否定したりなんかしないものだから安心していいんじゃないかな。おとなになろっ

③9月。インドとの別れ

まあ別れじゃないかｗでもインドから帰る日はすっごく泣きました。ジャイサルメールの旅を始めとして、生の感覚をたくさんくれて、人間らしく生かしてくれたインドは、もっといたかったなってその時は思いました（帰ってくるとやっぱ日本って快適だと感じていることは内緒。）バラナシで火葬場のとなりで沐浴をしている、そんな風景を見た時も、言葉にできない感覚が胸にこみ上げてきた。人っていつか死ぬんだ、そして死んだ人って沐浴してる生きている人にとって、もうどうでもいい存在なんだ、そんな風に思ったらなんだか苦しくなった。

④10月。インターン

ひとりが好きで、基本的にひとりでなんでもやってしまえばいいじゃん、って思ってきた私に大きな打撃を2度くらわしてくれました。

ひとりってなんて小さいんだ、できることも、存在自体も、なんて小さすぎるんだ、、そんな風に思った。自己犠牲は厭わない、のに、それじゃなんにもできないんだ。誰かにお願いする、誰かが手伝ってくれる、みんなで作り上げる、そんな感動が少しでも経験できた気がします。分からないことがありすぎて、自分じゃなにもできなすぎて、悔しさと、不甲斐なさと、今までの自分って違ったんだなっていろんな感情がぐちゃっとなって、二度も号泣しました。まだ3ヶ月弱しか働いてないのに。。ただ、初めてこんなに自分ってなにもできないんやって思わされて、けっこう胸にぐさっと残っている。

2015年は、、

やっと社会人。

考えろ、私の目標。いや、夢かな。

幸せな組織を作りたい。

でも一番は、幸せになりたい。ついでにみんなにも自分の幸せを一番に考えてほしい。将来お金持ちになって、夢を叶えて幸せになろうじゃなくて、いまこの瞬間から幸せになってほしい。

自分にはあれがないから幸せになれない、あの人と違うから幸せになれないとか、そうではなくて、いまの自分のままで、自分が幸せだと感じれる考え方をしてほしい。

その行動は本当に人のためですか、その自己犠牲は本当に誰かのためですか、その言葉は本当にその人のためを思ってますか。本当はどこかで見返りを求めていませんか。

心の何処かで、自分の評価を上げたい気持ち、周りへの間違った期待、そうゆうものがあるのは、もしかしたらすこし違うかもしれない。そうゆうものがあると幸せを感じにくいかもしれない。

人は人とともに生きているからこそ、人との付き合い方、自分の出し方って難しいと思うけど、人間関係で悩んでることがあったり、気に入らない人がいる場合の原因は、ほとんどすべてが自分にある。と、この一年いろんな本を読んで気づきました。

人として一人ひとりが立派で自立していて、温かくて、様々な価値観があって、みんながみんなを受け入れている、変に仲良しでもなければ、仕事だけの関係でもない、そんな素敵な組織をつくれたら幸せだなあ。

ユートピアなのかな、ってもちろん何度も思ってる。でもきっと、これができたら、あたしは最強に幸せになれる気がする。

叶えたいから、そう考えたら2015年の初速度、かなり大事なんだよね。。

女だからってゆう言葉は小学生の時から嫌いだけど、でも逆にタイムリミット決まってた方が頑張れるかも。テスト前にならなきゃ勉強できない的なあれ。

時間はない。ない、ない、ないぞ！

よし！合言葉は「初速度」！！！

今年もがんばろー（≧∇≦）♩

宮坂望未