正直すぎる私の気持ち。

うまく書けるか分からないけど、いまの気持ちを赤裸々に書く。

いまの気持ちを感情として言葉に表すとするならば、「悔しい」そして虚無感がある。

つまり、悔しさがバネになるような、そうゆう活力がある悔しさではない。

私は色々な人に憧れます。

まだ若いのに有名な人

できないことを恥ずかしがらない人

「自分」が確立している人

頭のいい人

誰にでも好かれる人

人を憎まない人

いつも冷静に客観視できる人

そうゆう人を目の前にすると、

私はなにができるんだろうか

私にはいいところがあるんだろうか

私はなんのためにいるのか。

と、考えてしまう。

そして時に憧れてるはずの人たちを否定してしまう。

私は違うと思うって。

それは、がんばってもがいで自己正当化したくてたまらないんだと思う。潜在的に。

でもそうするとさらに自己嫌悪になってしまうんだよね。あー、なんてしょぼい人間なんだと。

マレーシアに住んでいた私にとって、

インドにそこまでショックや驚きは特にない。

ただ、なんだか引っ込み思案です。

悪い方の私が、今の私のほとんどを占めている。

理由のひとつが、女の子の一人歩きが危ないってことだと思った。

常に一人行動をしていたい私にとって、一人で歩けないことがなんだか「女の子だから」感があって悔しい。

ひとりでいることが少ないというか、ほぼないが故に、人間の色々な感情をなんだか感じてしまってたまに苦しい。

それと私自身、基本テンション高めでヘラヘラしてるからこそ、そうでない私を見せてしまうこともいや。こっちのわたしは、わたしだけが知っていればいいの。ひとりの時だけでいい。

なのにそうはいかないよ。

もっと、人と生きることを学ばなきゃ。

ひとりが好き、なんてただのわがままに過ぎなくて、自分を好きでいられる唯一の方法だなんて言ってちゃいけない。

でも、誰かといると自分のことが嫌いになってしまう。

そうです、ただの承認欲求の塊でわがままな人間なのです。そんな自分が情けなくて、とにかく悔しい。

こんな自分が嫌いです。

もっと素直に、仲良くなりたい、みんなと一緒に成長していきたいって言えたらいいのにな。。

それとも一度、思いっきりダメ人間になってしまおうか、

そんな勇気が私にあるのなら。

きっと、ない。

ないからバイトも掛け持ちしてしまうし、インドでもインターンをしてる。

ないならないなりに、頑張れよ、あたし。

こんな赤裸々にこのぐちゃぐちゃや想いをブログに書くのはすっごく恥ずかしいし、誰のためにもならない。

すみません、でもただ言葉にしておきたくて。

とりあえず、今は迷子みたいです。

宮坂望未